Como sempre, tudo parece ser "tarde demais". É tarde demais para voltar. Tarde demais para voltar atrás. Tarde demais para pedir desculpas. Tarde demais para pedir qualquer coisa. Como sempre, o sempre nunca é o bastante, nunca sempre impera e o nada é praticamente o meu Deus, minha fé. Fé - maldita seja. Malditas sejam todas as palavras que não deviam ser ditas, todos os dias que não deviam ter existido e todas as vezes em que eu pequei por simplesmente ser o que eu sou. Se lamentar bastasse, se fosse isso suficiente para todo o meu mundo se tornar real, se qualquer sonho pudesse, se tudo simplesmente não ruísse, talvez um dia eu saísse da minha superficialidade infantil e ridícula. Foda-se. Cansei de mim. Cansei de tentar ser. Cansei de tentar. Cansei de existir só pra mim. De tornar tudo tão real e puro só pra mim. De ter tanto e nada. De não ter nada. Exatamente nada e nenhuma escolha a não ser a mesma. As mesmas dores. Os mesmos medos. O avesso de tudo e a essência do nada
Procura-se!
Os olhos certos para analisar qualquer situação. Experiência. Sabedoria.
Algumas coisas têm o incrível poder de transportar a realidade para outro momento irreal ou distante - depende do ponto de vista.
...sei lá...você já sentiu como se suas lembranças tivessem cheiro, gosto? Nem sempre é a imagem que faz com que você lembre de alguma coisa, mas sim os sentidos. Tenho uma lista enorme de coisas que me fazem lembrar coisas...sei lá...cheiro de frango de padaria, de roupa limpa no varal, de café pela manhã (em outro período do dia o mesmo café tem outro cheiro), cheiro de pão fresco, barulho de panela de pressão, o apito do guarda noturno, a vinheta do "Pulo do Gato" às 7 da manhã, a textura do cobertor tão querido de infância, um estalo de um beijo, aquela manga madura que é igual àquela outra...enfim....um viva ao sentidos.
Minha memória anda meio fraca e eu tenho que me apoiar em outras coisas. Agora eu estou ouvindo o barulho do chuveiro ligado...isso me faz lembrar muitas e muitas coisas...pequenas, grandes, simples, singelas....detalhes de memória que eu acho que nunca vou perder. Não quero perder, eu acho. Talvez eles se percam sem que eu saiba....talvez, quando eu menos esperar, uma criança passará por mim assobiando aquela música que eu tanto gostava...As duas lembranças estarão associadas, agora, ao mesmo objeto que eu tanto prezo.
Engraçado são os encantos da vida. Eu não sei o que seria sem eles...os detalhes. Alguém um dia disse... "O diabo está nos detalhes". Eu acredito. Talvez, Deus esteja na complexidade de tudo...vai saber...quando não se encontra uma explicação...lá está Deus. Forte e grandioso e vingativo e esplendoroso e sem qualquer vontade de dar qualquer explicação. Mas, mesmo assim, você vai lembrar dele....por qualquer que seja o motivo ou o sentido ou a razão, você vai se lembrar dele...Alguém também disse um dia que "na dúvida, o melhor é Deus". Pois "o" é...E assim nos lembramos de tudo o que queríamos e tanto precisávamos.
Sinto-me mais tranquilo...pelo menos por enquanto....
Abraços...
Olha a cara desse moleque...Cansei de brincar de responsabilidade e quero voltar ao tempo. Não quero mais brincar....definitivamente, NÃO!
Ressucitando: Post do meu antigo blog...
Postado no dia 14 de janeiro de 2003 em Neurotóxico
"Pois é....Dia 25, desse mês, completo 22 anos. Engraçado.Eu não me sinto com 22 anos. Acho que eu não tenho 22 anos.
Se eu tivesse 22 anos, com certeza, já seria alguém cheio de responsabilidades. Seria uma pessoa nostálgica. Ficaria horas sentado, lembrando dos tempos em que eu não tinha nenhuma responsabilidade. Seria uma pessoa que levaria as coisas a sério e que, mesmo assim, seria feliz. Seria uma pessoa que não iria mais jogar "porrolho" nos outros (Isso não é coisa para um homenzinho de 22 anos fazer). Seria muito menos folgado, muito menos egoísta e muito menos cético. Seria uma pessoa menos curiosa. Seria alguém que odiaria balas 7belo e que nunca iria, de maneira nenhuma, praticar atos ilícitos. Com 22 anos eu iria odiar desenhos animados, odiar brincar de "ligue-os-pontos" que formam aquelas figuras grotescas e que, depois, vc ainda tem que colorir. Odiaria os "pirocópteros" e passaria longe dos "dip-link".
Imagina...alguém aí acha q eu tenho 22 anos!?
hum...fala sério...
Só pra completar...hoje eu tava saindo da gazeta e encontrei com o krishna. Sabe quando vc sente que alguém está te olhando!? Então...era ele! Ele me viu saindo naquele corredor e ficou prestando atenção. Já tinha até sacado uma daquelas revistinhas toscas da bolsa para me entregar. Quando eu estava passando, ele estendeu o braço. Ignorei. Fiquei com muita raiva daquel cara. Minha curiosidade até foi embora. Odeio os krishnas.
Abraços."
Coisas coisas coisas...
Muito frio por aqui. Ando pensando que não vale a pena deixar que as pessoas me odeiem só por odiar. Vou fazer com que elas me odeiem com algum motivo. Ontem eu recebi uma resposta de um email que eu tinha mandado para um ex-namorada. Eu tinha mandado um email para ela no aniversário dela - julho. Ela me respondeu ontem...e foi super simpática...pra piorar, ou não. Ela me odiava...muito. Eu sempre achei que ela não tinha motivos. E não tem. E mostrou isso por email.
Não vou mais deixar que as pessoas me odeiem. Não à toa. Ou pelo menos eu vou procurar conhecer os motivos. O próximo passo é procurar outra ex. Vou bolar um outro email simpático e tentar uma aproximação....
Eu tenho vários problemas com ex's. Preciso administrar melhor essas coisas.
Abraços....
Outra foto para o blog...
Acho que agora, depois desta, ele está pronto. Ou, pelo menos, por enquanto.
Outra imagem. Só que essa vai ser a imagem do meu blog.
Se por um lado temos bananas, por outro temos macacos.
Tenho que postar isso.
Ontem, arrumando o template do meu blog - ele ainda não está pronto -, vi que haviam dois comentários no último post. Um deles dizia que era para que eu não quisesse ser um Anão de Jardim. Curti o comentário. Apesar de que a profundidade do "quero ser um anão de jardim" é indiscutível. Fui ao blog da garota - Soda Cáustica - e começamos a conversar pelo MSN.
Comecei a ler o blog dela e fui surpreendido por uma das melhores imagens do mundo!!!
Adorei isso.
"Eu amei,
amei demais.
O que eu sofri por causa do amor ninguém sofreu.
Eu chorei.
Perdi a paz.
Mas o que eu sei é que ninguém nunca teve mais, mais do que eu."
Essa é uma música que eu adoro...mas não sei o nome. Tenho uma versão com o Tamba Trio. Inenarravelmente do caralho! Jazz-inho muito bom...e brasileiro. Mas o mais legal da versão do Tamba Trio é que a música oscila momentos de tensão com uma calmaria fora do normal. Eu vou descobrir o nome da música e vou posta aqui. Juro. Mas por enquanto, isso era tudo o que eu queria dizer....
E o tempo continua passando....Dia...Noite...Cada vez mais rápido.
Um traço na eternidade...Ontem eu defini que algumas coisas podem ter o valor de um traço na eternidade. Uma pessoa...Uma palavra...Uma resposta...Um fato...Um ato...
Triste...hoje é assim que eu me sinto. Quando eu peso tudo o que já aconteceu comigo e que talvez não aconteça mais...sei lá...Pesar...Quando coloco as coisas em uma balança...sinto medo...que nada mais compense....que nada mais valha a pena...sei lá....
Um post interminado que estava no rascunho....interminado...nas reticências, de novo.
Querer. Não querer. Fazer. Não fazer. Sentir. Não sentir.
Prefiro não escolher
Pra que escolher. Escolher é perder sempre...sei lá onde eu li isso...mas enfim...é verdade. O difícil é que, ao pesar todas as possibilidades, não conseguimos definir qual dos caminhos pode ser o melhor...tsc tsc tsc. Sinto medo.....
Medo. O que seríamos sem ele? Nada, talvez; Tudo, quem sabe? Quem sabe? Quem sabe? Quem sabe?
Quem sabe???
Retroceder? Nunca! Render-se? Jamais!
Não sei se essa frase é de alguém. Dei uma mudadinha..sei lá...mas por enquanto ela anda chamando a minha atenção.
Abraços!
Duas bitucas se encontram em um cinzeiro de boteco.
Já fazia algum tempo que não se viam...olhares soltos...palavras vagas...
Odeio ter que reencontrar aquilo que eu não queria mais. Quase que uma obrigação é ter que olhar dentro daquele cinzeiro e lembrar de tudo o que já aconteceu e que, talvez, nunca mais aconteça de novo. É inevitável lembrar de tudo. É inevitável o sorriso, a felicidade de poder ter vivido aquilo...e não ter vivido sozinho. A certeza de que foram realmente felizes. Um gole na cerveja..."até um dia"....
Quem sabe "se", quem sabe "quando".....
........ficamos nas reticências....e mais uma vez a minha bituca continua lá....
Eu queria ser um anão de jardim.
Tudo ou muita coisa acontecendo ao mesmo tempo, eu não tenho controle sobre nada...
Estava em casa, madrugando na net...fiquei pensando que minha vida esta um tanto quanto complicada. Nao sei o que fazer...mudar?...continuar?...escolher?...fazer?...sexo?...insegurança? Muita coisa!!! Parei de pensar e fui caminhar...madrugada...frio...Passei em frente a uma casa, bonitinha, com um grande jardim na frente...e la estava o Anão. Sorridente...feliz...com a sua carriola...Nenhuma preocupação...Eu quero ser um Anão de jardim.
