Neurotóxico (cs). [De neur(o)- + -tóxico.] Adj. S. m. Med. 1. Diz-se de, ou substância tóxica para tecido nervoso

Empoeirado


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Domingo, Outubro 26, 2003

Traumas existem para serem superados. Eu acho que jah consegui superar muito deles.

Nao ter ganhado aquele presente que eu tanto queria. O trauma do primeiro beijo. O trauma da primeira transa. O trauma da primeira desilusao. Saber que o papai noel e todas as outra entidades festivas e folcloricas e cabalisticas nao existem tambem eh um baita trauma. Aprender a escrever Deus com letra maiuscula. Nao conhecer Deus pessoalmente pra mim sempre foi e sera um trauma insuperavel. Tantos e tantos traumas que fica dificil escolher um que tenha realmente me marcado e que resista ateh hoje.....

Depois de muito pensar...Eu tenho o meu....

Quando crianca eu sempre tive medo do escuro. Lutava contra...fazia de tudo para dormir o mais rapido possivel....fazer xixo durante a noite...nem pensar...segurava....ou ia na cama mesmo...que remedio?

Acho que meu medo vinha da incerteza da escuridao. Quase que um filme de suspense....eu sempre achava que alguma coisa (coisa pq naquela epoca eu ainda acreditava em monstros...) iria sair debaixo da cama e me iria me levar para outro mundo qualquer e eu nao sabia como eu faria para sair de lah. (Tambem nessa mesma epoca eu jah tinha assistido ao Poltergeist)...iria ficar preso em algum lugar longe de tudo....longe de tudo....sozinho....sozinho.....meu medo era da solidao.

Nao era o medo do escuro. Nao era o medo do boi-da-cara-preta. Era o medo de estar sozinho na incerteza de uma escuridao. Medo do que poderia acontecer quando a minha mae nao estivesse mais alih do meu lado. Medo de nao conseguir enxergar nada alem de um capa preta. Medo de nao ter em quem encostar durante a noite ou de nao saber exatamente no que eu estaria encostando.

Nessas horas, quando crianca, eu ficava lembrando das coisas que tinham me acontecido durante o dia. Tudo! Ficava muito mais facil para dormir. As circunstancias eram outras. Meus medos eram outros....hoje...mesmo que eu lembre ou tente disfar'car...o escuro continua me incomodando. Talvez incomode muito mais.

Eu sei que nada mais existe no escuro alem das coisas que jah estavam lah. Uma coisa que nao existe mais eh a luz...demorei anos e anos para descobrir isso...e me senti idiota por nao ter formulado isso quando eu tinha 4 anos...mas enfim...

No escuro a solidao eh presente! Constante! Insuportavel! Repasso filmes e filmes na minha mente. Meus olhos, de uma hora para outra viram um projetor de slides que, ininterruptamente, acende momentos da minha vida. Alguns que eu achei que jah ateh tinha esquecido....tao distante eles sao....

Um lado bom da nossa inimiga solidao....Eu sempre acho que tudo tem o seu lado bom e o seu lado ruim...O diabo, por exemplo, eh um boemio, da vida! Deus eh vingativo! De que adianta ser bom se o cara eh o mais vingativo do mundo....outro dia a gente discute sobre isso....

A solidao tem o seu lado bom. Estou recuperando os mais distantes fragmentos da minha memoria... Fatos e coisas que chego ateh a duvidar se elas realmente aconteceram...

Tem uma hora que a solidao supera tudo e voce come'ca a viver pisando sobre as lembrancas do seu passado. Como se nada mais existisse alem do que jah passou....

Ninguem eh feliz sozinho....disso eu tenho certeza....

"Solidão é lava que cobre tudo
Amargura em minha boca
Sorri seus dentes de chumbo
Solidão palavra cavada no coração
Resignado e mudo
No compasso da desilusão

Desilusão, desilusão
Danço eu dança você
Na dança da solidão

Caméllia ficou viúva, Joana se apaixonou
Maria tentou a morte, por causa do seu amor
Meu pai sempre me dizia, meu filho tome cuidado
Quando eu penso no futuro, não esqueço o meu passado

Quando vem a madrugada, meu pensamento vagueia
Corro os dedos na viola, contemplando a lua cheia
Apesar de tudo existe, uma fonte de água pura
Quem beber daquela água, não terá mais amargura"

Dança da solidão - Paulinho da Viola

E tudo isso soh por culpa da escuridao, da minha cama vazia e da falta que voce me faz....

Abracos cheios de saudades....

Quarta-feira, Outubro 22, 2003

Quando eu era um adolescente eu namorei uma menina que se chamava Luana. Luana era grande. 1,90m, morena. Grande. Mas o pior dela nao era ser grande, era a Mae. A mae de Luana, dona qualquer coisa que eu nao lembro o nome, era bruxa, mae de santo, alcoolatra, fumante inveterada e muito feia.

Assim que eu a conheci...o lado que mais me impressionou foi o lado bruxa. Alguem pode duvidar...mas.... Quando eu a cumprimentei, todo o corpo dela se arrepiou e ela olhou pra mim e perguntou se eu fumava maconha. Eu disse....?!....nao....e ela disse sim. Eu concordei e ela disse que eu nunca mais tentasse engana-la. Ta...essa foi facil...pensei...mas depois....ela perguntou a data do meu aniversario, a hora e tudo o que as bruxas perguntam...senti medo...pra caralho....cara...ela tava perguntando as coisas e assim que eu falava alguma coisinha ela respondia ou falava algo sobre mim ou sobre a minha familia que eu nunca tinha dito pra ninguem...sei lah...pode ser generico...mas me impressionou....

Depois de mecher com todos os numeros do meu RG, CPF, eleitor e reservista....ela se virou pra mim e disse que eu seria muito rico se eu usasse a sabedoria...Que meu numero era 7 e que de sete em sete anos eu sofreria uma grande mudan'ca na minha vida...que eu logo teria um carro e que com 21 que eu tomasse cuidado pois sofreria um grave acidente de carro....isso faria parte do meu ciclo dos 7 anos...

Eu jah tenho 22. Nao estou rico. Nem tenho carro. Nao me acho sabio....droga.

Bruxas nao existem, definitivamente....ou sao ruins de matematica...vai saber...

Abra'cos...

Terça-feira, Outubro 21, 2003

E a vida continua....

As coisas continuam....

Nada de muito novo pra contar. Outono em Boxborough, frio.

Sao tantas coisas pra escrever que eu nao sei por onde come'car....Sentimento confusos e diversos...muitos. Tudo muito novo. A novidade veio dar na neve....pois eh...300 pizzas por dia. Muitos e muitos sanduiches. Como esse povo come Bacon. Caraca...tem um sanduiche aqui que se chama BLT (Bacon, lettuce, tomatoes). Muito bacon....muito.....

Sanduiches a parte....Hoje eu vi que trabalhar em fast-food nao eh trabalho de peao. Tem que ter muita cabe'ca, memoria (coisa que eu esqueci no brasil) e muita calma...

Depois...com o tempo eu vou dedicar um post para cada membro da equipe pizza da New London Style Pizza...se nao me engano o site eh www.actonnewlondonpizza.com...eu acho...tentem....

Amanha eu vou tirar algumas fotos. Quarta eh meu dia de folga e eu vou tirar mais fotos....

Tah dificil entender o que o grande chefe grego fala...mas eu to mandando bem no english...

A gente se ve...a gente se fala...a gente se ama...

Saudades....saudades da pequena....saudades das coelhas...das piranhas das cachorras...

Alias...hoje eu dei pra minha sobrinha os bichinhos do Armando...Eh...o armando chegou em Boxborough....ah...e aqui perto tem uma cidade que se chama Marlboro....triste...

A gente se ve...

Abra'cos..

Quarta-feira, Outubro 15, 2003

Ao Rei.

Rei, comprovo que existe vida acima da linha do equador. Vida civilizada e paranoica. Falam algum dialeto estranho...alguns mais enrolados do que os outros. O escambo nao eh permitido. Seus macho sao carecas e as femeas usam calcas "abafa peidos". Sao estranhos e repugnantes na sua maioria. Alguns conseguem, por meio de um simples sorriso, mostrar-se felizes. Do mais, sao irredutivelmente fechados.

Cheguei. Estou bem. Mando mais noticias da vida acima da linha do equador.

Abracos....saudades eternas..

Sexta-feira, Outubro 10, 2003

A vida é complicada pra caralho!

Eu estava lendo um conto agora e em um dado momento o cara falou que a vida era simples e tudo o mais. Clichê. Mas eu digo o contrário. A vida é tão complicada, cheia de caminhos e escolhas e alvos e metas. Clichê, também.

Eu pensei que nada mais fosse acontecer que pudesse ser novo. Não que eu já seja o cara mais vivido de todos os tempos, mas, depois de um certo tempo, eu comecei a perceber as coisas antes que elas acontecessem. O tempo faz com que você saiba quase que exatamente o que vai acontecer, como vai acontecer, em quanto tempo e se vale a pena. Portanto, nada mais parecia novo. Nada mesmo.

Eu lembro de uma frase perdida que eu sempre repito: Medo do novo. Eu estou sentindo um medo insuportável do que não sei que vai acontecer. Enfim, voltando à vida...

Complicada, muito complicada. Quisera não ter que fazer tantas escolhas. Escolher implica em perder sempre! Você sempre perde alguma coisa. Lembra quando nosso pais falavam que era isso ou aquilo? O carrinho verde ou o caminhão azul, você tem que escolher. Se escolhia o verde, perdia o azul. Se escolhia o azul, perdia o verde. E assim me sinto hoje. Perdendo.

Fiz a escolha que tinha que fazer. E perdi. Perdi a cidade que eu amo. Perdi a tão valiosa cerveja. Perdi minhas cachorras - Cora e Chica (elas ainda terão um post só para elas). Perdi as baladas que nunca terminam. Perdi o ano na faculdade. Perdi o futebol com os amigos. Perdi, perdi, perdi... Tudo só por causa de UMA escolha. Não estou reclamando. Estou analisando os fatos. Com a minha escolha, talvez eu ganhe muitas outras coisas. Quem sabe? Foi uma escolha e ao mesmo tempo uma aposta. Apostanto também se perde. Ah...como se perde. E eu perdi algo que talvez nunca tenha dado o devido valor. Perdi meus amigos.

Não que eu os tenha perdido no sentido literal da palavra. Eu perdi a influência direta sobre a vida deles. Eu não faço mais parte da vida deles. Eu não vou estar com eles a cada conquista ou derrota. Ninguém sabe o que eu estou sentido e acho que eu não vou conseguir explicar. Eu me sinto mal por saber que tudo vai acontecer independente de mim. Como aconteceria naturalmente. Mas é tão bom fazer parte de tudo....era bom!

Era bom saber que chegando na faculdade eu iria para o boteco. Era bom saber que quando eu estivesse simplesmente sem vontade de entrar na aula eu teria alguém que também não tinha a mínima vontade de entrar na porra da aula. Era bom participar das festas. Era bom saber que haveriam outras festas. Era bom quando a festa começava e era bom quando a festa terminava e vinha aquela sensação de dever cumprido. Era bom saber que nós éramos realmente bons em dar festas. Era bom saber que amanhã teria mais. Era bom tomar um café no meio da tarde. Era bom gastar cinco minutos do seu tempo com aquele cigarro. Era bom dividir aquela costela. Era bom te chamar de puto. Eram bons os ensaios aos sábados. Eram boas as cervejas. Eram bons os cigarros. Eram boas as gaitas. Era bom te carregar bêbada. Era bom acabar com a sua paciência. Eram boas as terças. Era tão bom saber que eu teria o seu abraço e seu beijo e a sua mão. Era boa a picanha com alho. Era boa a ypioca. Era, era, era....

Estou sentindo que se tudo "fosse". Sabe?! Não?! Eu desisto.

Não sei se estou demonstrando realmente o que eu sinto pelas pessoas. Estou guardando cada carta, cada recordação com muito carinho. O que eu sinto quando recebo cada uma delas é que eu era importante para alguém. Era importante sem ter feito força, sem ter apelado, sem medo, sem saber.

Sei que vai ser difícil a partida. Sei que vai ser difícil deixar de influenciar as suas escolhas. Sei que estou triste. E sei que vai ser assim por muito tempo.

Voltando à vida...

Parece um jogo. O maldito gato está lá, no começo da bifurcação, rindo, fazendo piada da sua desgraça. Depois ele some. E os dois caminhos continuam na sua frente. A escolha já foi feita....agora Alice está parada.

Abraços...



Terça-feira, Outubro 07, 2003

Mais um dia a menos. No minimo engraçada essa composiçao. Mas eh mais ou menos o que eu to sentindo. Uma mistura de nada com coisa alguma. Uma confusao eterna de sentimentos passageiros, efemeros e intensos. Suficientemente solidos demais. Ao mesmo tempo, acho que qualquer coisa conseguiria derrubar a parede que se construiu a minha frente. Nao sinto nada que seja realmente meu. Parece que estou catalizando todas as formas de pensamento, todas as dores, todos os lamentos. Colocando tudo dentro de alguma caixinha que nao sei onde guardar. Ehhhhhh, Mister M, jah dizia o velho Cid. E eu aqui. Esperando o dia nascer feliz. Um dia ele nasce....tenho certeza de que ele ainda vai aparecer e dizer: Oi, estou feliz. E um bando de teletubies animadissimos e lisergicos entrarao em cena para me carregar para um mundo predominantemente verde. Por que aquele mundo eh tao verde?!?! - Socorro!, vou gritar desesperado, esperando alguma ajuda divina, um milagre, por que nao?! Eu nao acredito em milagres. Acho que nenhum milagre foi suficientemente bom para que eu acreditasse nele. Quais foram!? Ele transformou agua em vinho!? Bando de bebados. Andou na agua!? Ilusao de um bando de chapados. Multiplicou os paes?! O que a larica nao faz com a galera!?!? Ressucitou!? Ah! Lembra aguela do papagaio?! Nao existem milagres. Existem pessoas que querem que os milagres acontecam. E os milagres acontecem. Sempre...e para os olhos desesperados daqueles que tem feh, nada melhor do que um milagre, nao?! Eh a prova de alguem olha por ele e o protege e faz coisas incriveis por ele. Por que essas pessoas nao contrattam algum puta!? Ela tbm faria coisas incriveis por ele. Pagando bem, que mal tem!? Nao eh assim?! Acho que o que me falta eh feh. Sei la...um teclado novo, talvez. Meias marrons e um pouco de açucar. Emoçao acompanha!? Claro...soh se for de cocoras! A gente se ve, a gente se fala, a gente se ama. E eu aqui, esperando o dia nascer feliz.

Abraços...

Postado por Neurotóxico, em 12:15 PM
Falae!

Quarta-feira, Outubro 01, 2003

Vou começar esse post com um ps.

ps.: Estou brigando com o meu teclado e os acentos entraram em greve. Nao! Nao vou negociar com esses malditos graves e circunflexos e, por isso, vou continuar sem acentos.

"...Bom dia, Sr. Padeiro...me ve uma duzia de sono bem fresquinho, por favor...ah...e um pouco de soda-caustica, por favor..."

E assim começa mais um dia na vida de Lucy. Ela, feliz por ter descoberto que o mundo nao era so composto pelo seu quintal, nao iria conseguir dormir de maneira nenhuma. Virava de um lado para outro. Imaginava a infinita quantidade de possibilidades e tudo e nada. Tentava explicar o tudo e o nada.

Lembrou que quando pequena o mundo era muito maior do que parece hoje. As coisas assustavam muito mais do que assustam hoje. Tudo era novo. Tudo era igual. Tudo iria acontecer sempre do mesmo jeito e assim ficaria eternamente. Mas tudo mudava sempre que um dedinho a mais se levantava de suas pequenas maos sempre sujas de poeira e açucar.

Sentiu medo do novo. Sentiu odio por ser tao fraca. Sentiu-se insegura por nao ter o controle sobre o tempo - Ele vai passar de qualquer jeito, disse alguem a Lucy. Sentiu pena. Pena de si mesma. Sentiu a do nos olhos dele. Sentiu suas maos quentes. Sentiu seu beijo e sentiu o seu adeus.

Lucy nao se lembrava de sentir alguma coisa quando era criança. Era tudo tao eterno e magico e rapido. Tudo ao mesmo tempo. Agora! Ja! Qualquer coisa satisfaria aquela mente crua, nova, ansiosa por alguma coisa que ela sabia que queria mas que nao conheceria nunca.

E, finalmente, Lucy dormiu.

Quiseram todos os deuses que Lucy fosse embora. Ela nao lutou muito. Arrependeu-se por nao ter vivido tudo o que queria na eterna infancia que teve. Arrependeu-se por nao ter comido mingau suficiente. Arrependeu-se por nao ter descoberto metade das coisas do mundo. Arrependeu-se por nao ter aprendido a amar. Arrependeu-se por nunca ter conhecido o amor. Arrependeu-se, mas nao lutou.

Lucy sonhou. Lucy nunca mais quis acordar. Falam que ela fez isso por que cansou de lutar.

Ressuscitar no despertar e morrer no dormir.

Disseram que ela cansou de lutar e dormiu...dormiu para sempre.

Cansado de lutar?

Abraços...